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我的大学四年就像电影一样，而且是个悲剧电影

上大学之前我还有个家

大学之后没有了

上大学之前我还充满朝气

大学之后没有了

上大学之前还以为生活是很美好的

大学之后发现不是的

在大学四年里我失去了太多太多的东西

换回来的是现在懂得的好多道理

但是如果可以，我不想懂，我不想...

慢慢的

时间流过了半年，也会慢慢的流过一年，二年，十年，二十年

流过我已经也成了别人的父母

流过我开始会期待孩子电话的日子

可是却再也不能让您抱抱我的孩子

我始终记得您在电话里的哭泣

我始终也原谅不了自己

我只是想问：您那里冷吗？

我一切都好，有我温暖的归宿

pls r...

恐怕谁也不能真正理解我这种想回家又害怕回家的心情

当走过一个又一个熟悉的路口的时候，当回忆潮水般袭来的时候，却再也没有人在我身边的那种感觉，我真的很难接受，我现在光是想想就已经想哭的要命

虽然我知道您还是会在路口等我，还是想接过我手中的旅行箱，但是却再也办不到了不是么，我也再不能听到您的声音了不是么，我们对于想做的事情都办不到了

我记得有种说法是，活着的人流的眼泪越多，死去的人就越伤心，但是我真的控制不住我的眼泪，直到今天...

一体もうどれ位の時間を
共に過ごして来たんだろう

一体もうどれ位の距離を
共に進んだだろう

僕達がこれまでに残してきた
完璧じゃなくともキラキラした

結晶が今ここに誇らしげに
輝き放っている

楽しいこと嬉しいこと
ばかりだったとは正直
言えないけどいつでも
ひとりじゃなかったから

あなたに夢を見せた...

母親是個無欲的動物
比起讓孩子變得再偉大
變得再有錢
都寧願在心底祈求
孩子每天平安健康
再怎貴重的禮物
都比不上孩子貼心的一句話
更能讓她覺得幸福

母親這種動物
真的是個無欲的動物
所以讓母親流淚
是世界上最不該的事


（出自東京鐵塔）

转自陈大发的blog

家族ほど大切なものはない　その真理は今分かっている　お母さん、ごめん

夢で暖かくなってくれた人はどこにいるか、俺はもう我慢できないよ

誰か、助けて...

以前以为半个月的假期很漫长，现在才知道，原来一瞬间就过去了

真的只用了一瞬的时间，已经半个月了，在我还一直以为是幻觉的时候，半个月过去了

但是，我真的接受不了，回来之后的天气很好，一切都那么阳光明媚，让我觉得这么美好的生活是不会有让人伤心的事情，但是晚上控制不住的眼泪告诉我这不是幻觉，这都是真的

妈妈，你在那边还好吗？那里是不是也有阳光明媚，是不是也有能让人开心的事情，虽然我还在哭，但是我很好，不要担心。
...

我到现在也不相信这是真的,我到现在还是浮现出我从公交车上走下来,您朝我走过来的样子,自从我上大学以来,您两鬓白了好多

到现在后悔又有什么用呢,我总算明白什么叫不能接受现实.

明明之前的两天还打过电话的不是吗?您那句"最近也不给妈妈打电话了",对现在的我来说,是多大的惩罚...

我眼泪已经快哭不出来了,我不想这样麻木,只有哭的时候我才是活着的

为什么您也不来我的梦里呢..让我见见您,听听您的声音好吗...